聽不到的世界

自上星期開始...左耳一直被"蟬"佔據著
拖了五天...終於可以看醫生
結果被診斷為"疑似突發性耳聾"
這個病名..深深的震撼著我
有一種沒有明天的擔憂

今天出去閒晃
一直覺得有失聰的感覺
說真的
心中有種恐懼
正逐漸擴大

如果有一天
真的聽不到外面的聲音
我會不會抓狂啊

那會是一個多麼安靜的世界
我無法想像
沒了世間的吵雜聲
也會聽不到你的聲音
那我是不是會孤寂到死

無意間
抬頭看到一則教會的跑馬燈
讓我寬心不少

現在的我
一切只能交託在主手中
想再多
也於事無補
還是放寬心吧

團結?向心力?

今天午餐聚會
照例又是主任來個意見發表
希望大家能夠團結
也希望多辦餐會來凝聚向心力
問題是
大頭一直在換人
當家的並沒有投注太多的心力於團隊中
也並沒有好好帶大家的心
如何能有以前的團隊感

豬頭同事也說
希望大家把自己的事做好
不要去管別人的事
感覺上
這句話似乎是我先前告訴過一位同事的話

應該問自己做了什麼
而不是去計較別人做了什麼
別人做不做
你管不著
那不是你的管轄範圍
但自己份內該做的事
應該好好把他完成
不是在指責別人時
自己的事都不做

聽到豬頭同事說這句話
害我很想噴飯
因為
他自己真的只是出一張嘴
自己該做的是真的都沒做
榜樣沒做好
阿是如何讓人心服咧
真的是豬頭

其他人
我想應該是拜臉書的強大功能所賜
加了一堆同事當朋友
問題是
當你發表了一些言論在上頭時
若涉及其他人
別人當然會不開心

有些事
真的只有自己人才能體會
所以
只能在自己的朋友圈裡說說
同事
並未必都能成為好朋友
畢竟
會牽扯到一些利益..權責義務...之類的

這個團隊
早在八百年前..就已分崩離析了
誰想繼續為他賣命咧
更何況
裡面充斥著只為自己的人
哪有無私又充滿熱誠的人

真的是
無聊的餐會
豬頭人的聚會

我沒有很任性

一直覺得
自己是一個不黏人的人
可以獨來獨往
享受一個人的生活
或許
當心中擺上一個人時
便會開始惦記
想要時時刻刻
分分秒秒
都黏在一起
也許
這就是人們所謂的甜蜜期
每天都想見面
想要黏緊緊

下了班
自己獨處的空間很多
關起門來
就是自己的天地
想出去就出去
想網聊就發噗
想發呆放空
就窩在電視機前

捫心自問
你能掌控的時間並不多
也許是一個上午
或短短的兩個小時
是該給你自由的空間
我知道那是你的愛好
我不應該剝奪

或許
只是想更貼近你
畢竟
能見面的時間真的不算多
只是
那原本是應給我的時間
你竟然沒放在心上
那我是不是有權利不開心

你變了

昨夜
以為你打了電話
醒來後
急著翻找電話記錄
原來
只是一場夢
夢中的你很溫柔
也很焦急
現實中的你
卻是不耐

曾幾何時
我連生氣的權利都沒有了
你連一通電話或簡訊
都捨不得給我
我的臭臉
你也不想見
連哄我開心的時間
也不想給
我要給你的東西
你也開始嫌棄
連順道過來
也不願意

想和我在一起
但
發生事情時
你卻留我一人獨自傷心難過
要我不要生氣
要笑臉
若我沒這在乎你
應該就可以雲淡風輕吧

或許
你已厭倦我的任性
我的無理取鬧
你不喜歡連環call
我卻喜歡
那代表你會在乎
你卻連裝裝樣子都不願意

我不開心的點
你到底有沒有用心感受
或許
你會覺得不該明說
私底下連絡即可
我不會知道
也不會給你擺臉
若你這喜歡藕斷絲連
讓人覺得可以繼續幫忙
那表示你根本不重視我的感受

一直以來
我介意你的空窗時間不夠久
就如同你同學說的
太快了吧
逝去的關係需要沉澱
我不想當某人的替代品

只是想問
你到底懂不懂我的心

我不喜歡這樣的感覺

有需要這在乎嗎
我不知道
只是
當得知你是物品的轉運站時
讓我的心整個糾結起來

我知道這只是一個小小的舉手之勞
但
延伸出來的畫面
卻是讓人有種想放手的衝動

台面下的互動
我不會清楚
既然知道我在乎
為何還是這熱心的幫忙
是多年的習慣還無法戒掉
還是遺憾那段無法接續的情誼

常聽人說
在一起久了
會變成親人的感覺
是不是
你也早當她是家人
既然是家人
就永遠也切不開
無論他是曾經如何傷害過你
都會概括承受所有的痛

你說曾經想分
也封閉了自己的心
不懂的是
你到底放了多少心
可以如此的無怨無悔
不顧一切的想長相廝守

不要怪我如此愛計較細節
如此在意你的過去
事情總有個條理分明
當不合邏輯時
總是讓人心裡有疙瘩
有些事
只是不想問
問太多會惹人厭
知道太多
也只是自己不好過
那是你的回憶
你們共同創造的記憶

不想管你太多
也不想限制你的自由
若你喜歡
那就這樣吧

只能說
自己在你心中的份量還不夠重
不是生氣的感覺
也不想跟你吵
我只是不想和你說話

海洋天堂

最近看了一部催淚電影
從開頭的音樂
就很催淚



看到這一幕
就可以了解
為什麼社會上...有許多的父母..會帶著小孩走
因為擔心
因為不捨
所以忘記
也許
真的有天堂

二十二歲的大福，是個先天自閉症孩子，雖然目光呆呆的，老是重複著別人的話，但在水裡卻異常地靈巧，在家中又總愛把雜物擺得井然有序。大福的爸爸王心誠（李連杰 飾）在水族館工作，對兒子日夜照料，呵護備至，加上街坊街里心懷憐惜，常送上食物和玩具，兩父子過的日子還算快樂。

心誠心裡明白，他總有一天會離開大福，只是沒想到這一天比他所想的還來得快，心誠被醫生宣告罹患癌症，即將離開人世的他唯一不捨和眷戀的就是他的寶貝兒子大福，忍住心中傷痛的心誠，決定在僅存的時間裡，教會大福如何穿衣服、學習認路，學會如何照顧自己，懂得如何獨立生活，在這個過程這對父子的心更加緊密，也更珍惜每一段相處的時光…。(取自奇摩電影網頁)

《海洋天堂》是著名編劇薛曉路初執導筒之作，與國際巨星李連杰、中國當紅小生文章、台灣新生代女星桂綸鎂等出色演員合作，再加上堅強的幕後團隊，包括《臥虎藏龍》名製片江志強、《花樣年華》名攝影杜可風、《投名狀》名美術指導奚仲文，以及宮崎駿御用音樂人久石讓打造片中動人曲目，電影主題曲則由周杰倫演唱「說了再見」，將帶領觀眾伴隨一個慈父，學習去愛的同時，慢慢地放下。(取自奇摩電影網頁)



這部片
一直想看
而一開始就知道
一定會讓我哭到不行
真的開始掉淚
是那一幕...爸爸幫兒子縫上寫有孤獨症的名條
一針一線...穿進了父親對兒子的擔心
自此
淚水幾乎就像絕提
源源不絕
一直掉到終場

在現實生活中
家裡有不正常的兒童
通常是個很棘手的問題
除了耐心愛心
所花費的心力...時間和金錢
都是比一般人還要大
壓力也非一般常人可體會
要遇上富有人情味的社會人士
更是難上加難
所以
電影裡的大福是幸福的

對不起....我失控了

你的來電
我不想接
因為
我無話可說
知道是自己在耍任性
不知是哪根神經爆裂
就是莫名的想掉淚

又是內分泌失調
讓人莫名的歇斯底里
你不需受我的氣
該冷靜的
的確是我

只是
就是有一種悶
讓人一直不停的嘆著氣

要理性
要平靜
永遠微笑以對
看現在
不想未來
但
這不像我
陷入
會讓人失去理智
情緒的瞬間起伏
使人抓狂
就讓我安靜的發洩
哭乾了淚
才能心如止水

第一次....真的生氣了

其實沒什麼
也消了一些氣
生氣的原因
其實也很好笑
只是
湊不在一起
感覺很無奈吧

要我不要想
要我冷靜一下
讓我整個又心情不好
冷靜
不是我的溝通模式
那只會讓我越來越氣

有時會想
到底是喜歡哪一點
我的故事
我的一切
你似乎不想知道
從來就不過問
有的只是我對你的好奇
到底是誰比較在乎

或許
你一點都不了解我
或許
你只是碰碰運氣
或許
你只是打發你無聊的時間

反正
你的世界很精彩
有沒有我
都可以很自在
我只是一隻井底蛙
我的生活很乏味
無聊到你不會想知道

突然發現
自己的腳步真的放的太快了
對一個不完全了解自己的人
放的太多
我是真的需要冷靜一下了

被我遺忘的812

最近的生活
一直是處於昏睡狀態
不停的上班日
休假少的可憐
還有臨時增加的開會和研習會

看著課堂上的投影片
812突然映入眼簾
忽然驚覺
每年惦記在心上的日子
我竟然沒有發現

812
一直是心中的一個結
懸在心上
烙印在腦海裡
想忘也忘不掉
每到8月
就開始在心中數日子
每每希望
自己是第一個給予祝福的人

由原先的無消無息
到後來的簡短回覆
總認為
似乎有些明朗
一次又一次
期待最後仍舊就是落空
而我依然在心中迷戀著812

也許只是一種多年的習慣
也或許只是一種反射動作
靜下心時
總是會不自覺想起
而今年
我卻遺忘了

既然忘記了
就忘記了
所以
也沒打算給予任何言語上或文字上的問候
因為已經不需要了
812
我依舊會記得
畢竟
曾是我最惦念的一天
但
我也知道
我正在生命中填入一組數字
可以記憶多久
烙印多深
我不敢奢求
只想緊緊抓住
這幸福的感覺

我去了趟海邊...踩過沙灘...吹過海風..聽到海的呼吸

好久好久沒去海邊了
記憶中的海
是夏天的海
有藍藍的天
白白的雲
還有熱力四射的大太陽

依稀還記得
浪花打在腳上的感受
雙腳浸泡在沁涼的海水中
沙灘輕滑過腳趾   讓人有點站立不穩
雖然不會游泳
但我永遠記得
那年在巴里島     不怕死  夠膽   喝了很多水的浮潛
也會記得
颱風前夕的綠島  吃過早餐後   讓人翻胃    救生圈線頭脫節    差點漂流的浮潛

白天的海邊   不知甚麼時候可以再次親臨
但夜晚的海邊
除了短期旅遊   住在海邊飯店以外
真的沒幾次經驗

以前常常聽同學說

心情不好

會去看海

或許是   除了幾盞燈光外   所見之處  就是一片黑
讓人覺得有點孤單和落寞
所以
一直不是很喜歡夜晚的海

去了一趟外木山

夜晚的沙灘

黑夜中的海浪

有神奇的魔力

海浪拍打著岩礁

機油混雜著魚腥味的船隻

一艘艘安靜的停靠在小灣中

近距離看

才發現

上頭有好多盞燈泡

 偶爾傳來的敲打拉扯聲

應該是船家還未休息

正在打理修整自己的夥伴

往下探頭

一群群的小魚

成群結隊

游來晃去

好不愜意

或許

是有人陪   聊的開
雖然天色不算美
但
聽聽彼此的故事
聊聊過去的記憶
讓我想到那年在沙崙的海灘
一群年輕人
帶著一罐紅酒  烤肉

已回不到那年的青春
而自己的心境也不再年輕
每個人都各自在為未來打拼
衷心的給予祝福
也希望
自己可以找到   讓我努力向前的燈塔

小狐狸

聊完了天
不知為什麼
有種心情低落的感覺
也許是累了
身體累
心境也累
言談之間
顯得有點嚴肅
讓朋友覺得不習慣
自己其實並不是真的這樣瘋癲
也總是會有正經的時候
每一個人的面向...原本就有不同
端看你是看到哪一面
所以   相處越久
越是能認識全貌

因為一句無心的對話
讓我們之間有了暱稱
與其說朋友是小狐狸
倒是認為自己還比較像

「我的生活很單調。我獵取雞，獵人獵取我。所有的雞都是一樣的，所有的人也是一樣。於是我感到有些不耐煩。但是，假如你馴養我，我的生活將如充滿了陽光般。我將認識一種腳步聲，它將與其他所有的腳步聲不同。其他  的腳步聲使我更深地躲進洞裡，你的腳步聲像音樂一樣把我從洞裡叫出來。再說，看吧，你看見那邊的麥田嗎？我並不吃麵包，麥子對我一樣也沒有用處。那些麥田並不會使我想起什麼。這倒有點傷心。但是你有金色的頭髮。於是當你馴養了我，這將是很好的一件事！那些金色的黃小麥，將使我想起你。而我將喜歡聽吹過麥田的風聲......」

"真正的東西不是用眼睛可以看得到的"

所以要用心靈去感受

認真體會

"你永久對你所馴養的負責，你對你的玫瑰花有責任......"

你是小王子

在你的旅程中

我只是個驛站

只是稍做停留與結交的朋友

最後仍會回到你的玫瑰身邊

祝福每一個離開我的小王子

我單調乏味的生活也將會繼續

但

每一段的記憶

都是珍貴美麗的

希望我也能完整保存

以下"小王子"連結
http://www.nbes.tnc.edu.tw/prince/index.htm

繼續沉溺

很開心也很放心
至少是真心相待
天時地利人和
果真缺一不可

每天一點一滴
暖暖在心中
不想明天或未來
只想把握當下
好好過活

無奈與殘酷充滿著現實世界
希望與期待投射於虛幻國度
無力改變現狀
悶頭當隻鴕鳥
不想醒來
也不願正視
只有在這小小空間
能讓我怡然自得
充滿想像
就讓我繼續沉溺
直到哪天
不得不探出
這是我唯一小小的奢求

危險的徵兆

最近一直有一種陷入的感覺
直覺告訴我
這樣是危險的
應該防範
應該遠離
一但沉迷...往往需要事實來打醒
或許
真的需要轉移注意
否則會越陷越深

不開心
是真的不開心
只有在這個時候
才會覺得自己真的是善妒的人
不想和人分享
或許是自己不夠堅強
不夠自信
年齡
是我永遠贏不了的

或許
他只是想融入
但
我並不想分享
為什麼要侵入我的領域
占據屬於我的時間
你有你的一掛
請回去你那一掛

你看不到我的表情
不知我的真實想法
我也只能開開玩笑
或視而不見
不想繼續你們之間的話題

雖然我知道

有些事不能當真

但

總是會記在心裡

只是

會出現

這樣不開心的感覺
讓我不得不正視自己
是應該要抽離
不能再繼續這樣

2010世足賽

6/11世足開踢
說真的
上一次還沒這注意
有稍微認真看
記得是在2002年
和幾位好姊妹
在宿舍的電視間一起盯場
一起對支持的球隊加油
那種感覺真的不錯
大家的熱情
是會相互感染的

不過
足球不像棒球
在台灣
似乎沒有那種熱力
身邊的人
好像沒人在說賽事
只有在'網路上
還可以看到幾人
有在關心
但
沒有國家代表隊可以加油
就是少了些什麼

近日
找了一些世足相關影片和歌曲
說真的
我很喜歡
聽了真的會讓人很熱血
不信?
一起聽聽吧 ^^

回家後~~~第一天的忙亂日

今天和新人學姐及支援的學弟上班
真的是可以感受到求助無門的感覺
畢竟
離開一個月
有許多的變化
加上今天送開刀及打蠟
所以有些些的手忙腳亂

不過
有先前的外出流浪經驗
對外來客    我會寬容許多
對新人學姐   我也不會要求太多
畢竟
只能說
每人的做事習性不同
應該尊重每個人的習慣
只是
真的不喜歡她一直提出一些怪怪的問題
讓人很難回答
或許她覺得我會願意回答他的問題吧

也不知要怎說
有時候
就是覺得新人真的很可憐
要適應不熟悉的大環境
還要忍受加諸於身上的各種壓力
或許單位的排外心態太嚴重
對於新進人員的種種行為
皆是拿著放大鏡在檢視

睜眼說瞎話

開了沉長的會
討論了一堆議題
最瞎的應屬於QCC
事實是別人幫忙寫的
圈長卻可以臉不紅的說     報告是大家集思廣益
生氣著大家不帶文獻
捫心自問這次是真的很打混
但她自己又真的進入狀況了嗎?
很多東西自己不清不楚
那又有資格擔任領隊嗎

團隊很重要
領隊更重要
當然知道他的辛苦
因為我也是這樣苦過來的
很多事是真的需要大家的援手
但是     自己都不知道要幹嘛的人
那是如何帶領大家啊
總不是自己在那閒著
等著收取別人的成果     自己居功吧

FOLEY CARE
認知中一直都是每天做
那應該包括膠帶的替換
但為何大家只在乎會不會脫落的問題
重點應該不是可不可以撐2天
重點應該是那是外來物
應該每天要換地方貼吧
真的不懂他們在想什麼
真有那樣忙喔
外面的世界又急又亂
相較於裡面已經很幸福了
而領導
竟也會拿這種東西出來討論
真是夠了

護士也是人...也會有情緒...請不要故意找碴...

一整天的好心情
全被一個不挺你的領導....給破壞殆盡
雖然知道自己真的有疏失
也道歉了
但....我知道我不是出自內心的
或許
因為有太多的煩躁
讓我在最後一天
沒能安然度過

生病很可憐
家裡有醫護背景的人....就了不起
那請你自己好好請他們照顧你
不是真的故意要對你兇
而是你真的太白目
怪我說話快心太急
你是知道我還有多少事沒做完
沒空聽你家有多少大官
或是你認識哪些大人物

態度不好
真的是我的錯
道歉了你又不滿意
一直提一直渲染
到底是要我怎樣
再一次道歉
你也不會覺得我是真心的
要我被處罰
那請往上申訴
或許
你會覺得我可惡至極
罪不可赦
總歸一句
我是得罪你
我有錯
也是真的
那我忙到快瘋了
你可不可以體諒一下呢

或許....領導是真的出自一片好心
但
個人體會到的
真的不是如此
感覺上
有點類似我惹了麻煩給他
雖說事實也是如此
但我真的感受不到
你挺我的心在哪裡
個人造業個人擔
不需要你去幫我道歉
因為我並不承認
你是我阿長
心中唯一認可的 服從的 永遠只有一位
畢竟
小倩姐給我的
就是全力的支持
而不是任由我被不明理的病人或家屬欺負
真的是對現任的心寒至極
算了
反正就睜一眼閉一眼
閉嘴不說話最好

流浪到淡水~~被水扁~~啊~~~

一直很想去淡水~~~所以~~包袱傳傳.....就往外衝了....

一出門....就下起小毛毛....想說應該是午後陣雨....

因此...還是決定出門走走

一路上....都還算順利...人不多...車接的很順

捷運車廂...人潮不多

所以...可以一路坐到淡水

不過....外面剛好下起滂沱大雨....讓我一度想打道回府

但肚子實在太餓......只好先衝進去買甜甜圈....餓到忘記先照下來

嗑完甜甜圈

此時....外面的雨真的下很大....所以....就慢慢欣賞起街頭藝人的藝術作品

不知道可不可以拍照

只好偷偷的從遠處照一下

兩攤中.....我欣賞畫真人的

遠一點那攤

是看照片畫的

不過

都很厲害啦~~

終於

雨有漸趨緩趨勢

因此...還是決定晃一下

這是從外面看到的捷運站

這一頭...沒啥人...不知再過去是什麼

這一頭很熱鬧

要不是真的有點晚

還真的有點想衝進星巴克

下雨....有一種哀愁的fu

遠處一艘船

緩緩駛進渡船頭

從這裡

可以通往美麗的八里左岸

這裡是上下船的地方

還可以使用悠遊卡咧

不知學生票收不收

會不會要看學生證??

這是教畫畫的賴老師創作的藝術品

記得他說過

呵呵....已是SARS前的事了

非假日的商店街

人潮少一些

應該是和我一樣.....受不了炭烤味

剛剛一堆人搶著點餐...現在一哄而散

自助行的觀光客很多ㄟ....和我搶魷魚的....好像是香港人

這是搶到的50元魷魚.....真的是搶錢內~~~

不過....口味還不錯啦~~呵呵~~

回家前~~再照一張~~

恩~~焦距沒調好~~

反正都到了~~就順便晃一下~~不過關門了

從另一頭照過來~~也挺美的...

廣場前的露天咖啡座

旁邊英文字是咖啡店店名

這是從對面照下來的......好像一個台灣照型喔..

又開始下雨了~~

往地上一瞧...有許多綠色的光點....跑來跑去~~

這些是公共藝術作品....機器人??

再一張...沒閃光的

三隻小兔子....和蝸牛賽跑??

不是和烏龜喔??

還有很多藝術品

只是相機太爛

又一直下雨

只好再照最後一張

OK~~該回家了~~

混了一下午

也被雨淋了一下午

不過

有滿滿的記憶

下次

天氣好一點時

再來一趟淡水行

或許

可以坐船到左岸一下

應該也不錯

外出流浪的日子

520~好政治的一個日子
近一個月在外打拼
也終將結束了

每天忙碌的步調
不熟悉的環境與作業
在在考驗著自己的適應和應變能力
也讓我拾起從前的記憶
有喜歡也有討厭的地方
不過
和自家比起來
這裡充滿了生氣
所以也多了許多的壓力和緊張感

就近觀察別人家的生態
雖然只能窺視一小角
但總覺得大致上人員還算和善與和睦
雖不知是否有私底下的勾心鬥角
但至少
接觸到的都還算親切和客氣

領導
是能主動幫忙的主管
和自家比起來
也覺得很有肩膀和能力

書面作業與臨床上的運作
其實也充斥著大多數都存在的陋習
順應其單位的形態後
其實也不會太難著手

只是
常常會很心虛
以自己的自我要求度來看
只能算及格邊緣
畢竟
要做的事太多
能掌控的時間並不充裕
因此
也只能降低自己的標準

剩下近一星期的班
我知道我會撐過
重回封閉式環境後
在接下去的日子裡
或許
我會懷念這短暫讓自我喘息的一段時光

至少
自願出征
代表我有勇氣
不像自家那些人
我看不起

又増一歲哩...

期待很久
也過很快
轉眼間
只剩下不到20分
自己的日子就結束哩

幸運的...今天不用在上班中度過
能和老朋友聚聚...是幸福的
也從網路上...收到來自其他朋友的祝福
但
一直想聽到的祝福聲
我想
應該仍舊是收不到了

期待N年
每年的盼望
仍然是落空
雖然早就知道結果
但一直希望會有奇蹟出現

若說不在乎
似乎
又有著些許的惦記
只是想
今年總該會記得啊

靠著網路線的連繫
是多麼的脆弱與不穩固
看得到
卻又不敢叨擾
畢竟
在他心中
我是多麼的微不足道
僅僅只是一個老朋友
唉
每年的生日
總是讓我特別的想念他

剩一分鐘...我的生日...我的期待...

悶

又開始莫名的煩躁
在意著一些莫名的事
想離開
卻又一直離不開
視線
總是一直追逐著不屬於自己的那道光
常常搞不懂自己
腦袋瓜內到底在想些什麼

目標與計畫
時常亂了套
真想找回從前的專注力與意志力
雖然忙碌卻顯得充實

尋尋覓覓
看不到我想要的方向
懶懶散散
燃不起高昂的鬥志

怎麼了
到底是怎麼了
心靈的疲累
為什麼仍然轉換不了

外面的世界與天空
未必多采多姿
現實與兇險
鐵定是加倍的難以應付
只是
從未出外探險過
總是會忍不住的想出走
日復一日
年復一年

想要do something
卻一直do nothing

唉
真想敲醒自己

2010台北燈節~白天行

心血來潮
出門趴趴走
一路走到國父紀念館
看到一些人潮
突然憶起台北燈節開跑哩
繞了國父紀念館一圈
再繼續走到台北市政府
忽然發現
其實路程並不遙遠
天陰陰
偶爾微微飄著雨絲
迎面吹來涼爽的風
讓人走起路來
比較不覺得悶熱難受

一路上看到的燈節展示品
真的不得不佩服這些大朋友及小朋友的創意
只恨自己的手機照相功能太差
要不然
早把這些精美成果展
給張張收進我的記憶裡

長長的人龍忽現
原來是搶拿花燈的人群
看著人手一張
本不想去擠那熱鬧
結果卻在逛完市府前的燈展時
還是去排了短短的隊伍
拿了屬於自己生肖的小花燈

手上還被蓋了一個老虎頭

心理已偷偷決定
再找個晚上的時間
我要從頭走到尾
把所有展燈都點亮的台北燈節
盡收眼底

2010/02/27 2026

我想遠離......

轉眼間
一個年已過了
但心情....依舊是像是堆滿厚厚雲層的天空
穩定時透出幾束閃亮的光芒
陰鬱時像是積聚了多水的棉花

我
可不可以遠離
能不能全部放手
忘記初衷
遺忘職志
在這死氣沉沉的環境裡
靠的都是意志的支撐
及相互的解嘲與調侃
讓人有些瘋癲
也越來越冷血

活著
就會有希望
但在這一具具的活體培養皿裡
我看不到陽光
久違的暖暖笑聲
也不敵身體的無能
再次被罩上厚重的面罩

年歲
只是身分證上的數字
破百
就理該歡心鼓舞?
若靈魂被囚禁在不堪用的身軀
那寧可選擇解脫

有誰可以告訴我
目標是什麼
願景是怎樣
我有的
只是深深的無力與無奈
我
真的想遠離



2010/02/26 1720

阿甘人生

昨天又看了一次阿甘正傳
依然是很有感觸
我可是又掉了一缸子淚
雖然部分劇情是有些誇張
但仍然佩服他的憨直及永遠的正面思考

現實的世界中
或許是應該阿甘一點
人生才會比較快樂
專注於自己想做的事
其他人的眼光及意見  不必太理會
所謂的傻人有傻福
天公疼好人
太計較一些事
反而傷的是自己

人生就像是一盒巧克力
你永遠不知道會吃到什麼口味
所以要有嘗試及探險的勇氣

善用上帝給予你的天賦
只是自己必須搞懂自己的天賦是什麼

新的一年
有新的功課與課題
該完成還是得完成
給予的作業
就當作是學習及成長的機會

自知肩膀仍不夠硬挺
雖然有想要的理想與抱負
還是認真於目前的崗位上
學習阿甘樂於服從隨遇而安的個性吧
不過
是不是遇到危險
也應該頭也不回拔腿狂奔呢........



2010/02/04/1612

亂掉的時差~~亂掉的生活

這幾天雖然休假
但天氣真的是太差了
搞得我根本就不想出門
也因為如此
一直處於早睡晚起的狀態(凌晨快天亮才睡....中午才醒)
是個很適合上小夜的時差

天氣冷
懶得動
望著一直想整理的房間
只能跟自己說
等寒流過去再說唄

每天雖然也會上線
但真的有點懶的思考
連遊戲也覺得有些無聊

2010
新的一年
往年都會在這個時候思考自己的新年新希望
大概是去年底太過操勞
呵呵.....忘記了ㄟ
完全呈現放空狀態

本命年
還是繼續低調一些會比較好

完全放空的3天
感覺其實也不錯
時間過得很慢
讓我可以好好享受這頹廢的生活

冷凍的空氣
僵化我的腦袋
也冰凍我的思緒
期待回暖的那天


2010/01/13/0231