若12/21是世界末日~我想說~我愛你~

最近大家常掛在嘴邊的話題
不外乎就是"世界末日到了"

最近也常想一個問題
若今天是最後一日
我會做甚麼?
什麼事情是我迫切想完成的一件事?

所以
乘著最後一個無雨日
和小狐狸外出兜風去
今天的風很適合騎車
原本只想騎到大直橋
還故意繞遠路
往河邊騎
但卻越騎越開心
一路飆到洲美橋

今天沒有夕陽可看
把小狐狸的身影紀錄下來
希望"世界末日"後
再一起出來曬太陽

17號又要去流浪
若真的世界末日
那真的就是獨自離去嚕
也只能和我親愛的朋友說
期待在天國相逢

若今天是世界的最後一日
我真的想對你說
我愛你
希望你快樂幸福

你仍然停留在我心上....但你心中已沒有我

三個月了吧
每每算著日子
似乎
時間過得越久
就代表離復原的日子越近
但事實上
只是自己刻意壓抑

每當夜深人靜
或自己獨處時
你總是爬上我心頭
想念你
思念你
但我真的應該忘記你
不想再淚流到天明
只好昏迷自己

她應該已經贏得你家人的歡心
是真的應該替你高興
不用再擔心你
也應該把你遺忘

傷我最重的人
是我最愛的人
我想
我一輩子也忘不了
痛
真的很痛
我一生都不可能遺忘
或許應該恨你
我才能徹底把你從記憶中刪除
也只能時時刻刻提醒自己
會過去的~

該放手了

最近

常常藉著騎車

在風中哭泣

單車

是你的愛好

我想像著跟在你身後騎乘

頭頂上飛過的飛機

是你愛追焦的龐然大物

讓我也忍不住跟隨你視線

是真的該放手了

踏著你步伐

我只會沉溺

常常在想

或許

第一次都是最刻骨銘心

我的很珍貴很痛心

如同你的第一次

所以

各自都在心中

永遠為對方留下一個位子

誰都趕不走

只是

我的心中有你

而你的心中有她

我永遠無法超越她

所以

你可以在分手時一直提她

你的埋怨你的不滿

仍然讓你無怨的等著她

分手時也是充滿無奈與心痛

至少

你曾把心空下來

悼念一段無法圓滿的愛情

而和我分手

我看到的

我體會到的

卻是你想甩開一個你急欲脫手的燙手山芋

你想要的是得到自由與快樂

你對我的好

我無以回報

我也會永遠記在心中

妳是個好情人

雖然我從來就無法成為你最重要的那個人

但我知道

你很努力的想疼惜我

是我沒好好疼惜你

沒有體諒你

溝通

一直以來

我們都沒有好好溝通

處理事情之前

應該先處理心情

而我常常讓心情駕馭我的理智

雖然愛你

但行為卻是傷害你

而你

也一直不想關心我的情緒

我其實只是要一個拍拍一個擁抱

再多的不滿與委屈

都是因為我希望你在乎我

分開

或許是明智的抉擇

無論我們是不是今生已緣斷情了

至少

我是真的該把心空下來

抽離你的世界

檢視自己處理愛情的方式

結婚

對雙方來說

是真的太沉重了

我其實一直知道

婚後的生活方式

所以

只是想在婚前大肆的享受你給予的愛

這樣的做法

讓你累了

因為你從來沒想過

婚後的我

必須把自己的需要擺在最後一個

永遠都必須先滿足你的家人

你看到的只是我在愛情中的任性

你看不到的是我在家庭中的韌性

你只是怕我承受不起

你不敢與我牽手一起承擔

愛一個人

要連他的缺點一起愛

我在你心中

大概已是十惡不赦了吧

不然你不會說"絕不說我的壞話"

想必那些壞事

才是你想離開我的真正理由

想再多

逝去的也不可能再回來

必須放手

雖然好難

但這是必然的結果

平常就喜歡看著你

希望你的她也是

也或許

你找到了一個

你喜歡看著她的人

謝謝你

給我一段刻骨的愛情

對不起

沒能好好疼惜你

真的很愛你

但是沒有辦法陪你一起走下去

因為你不准

又夢見你

再一次的失眠
朦朧中
你又來入夢
這次你是來道歉
或許
我心中要的
一直是你一句對不起

對不起你累了
對不起不能繼續在一起
對不起你喜歡上別人
對不起你現在的世界只能有她
對不起你不能再繼續關心我

心再一次被撕裂
淚再一次決堤

你能推我下懸崖
我能學會飛行

堅強振作是我唯一能做的事
我會撐過去
不讓你看笑話

一天一天
不讓你再來入夢

無法對你說的話...生日快樂

我知道你過的很好
雖然每看一次心痛就一次
但知道有人陪你
你一切很好就好

沒有我的生日
你是過得更好

有你愛的人陪你
還親手幫你做美食吧
有漂亮的鮮花點綴
浪漫又溫馨
這是我沒幫你做過的事

你的放我自由
是真的換得你的自由
今天是你的生日
希望你快樂幸福

不會再打擾你了
我想
這也是你希望的
即使我多想再見你一面
但是
我知道
你已經非常厭惡我
我不想再沒自尊的出現在你面前
我真的必須
放下一切有關你的一切
再見我的愛

夢

昨天你終於來入夢
有多久沒夢見你了呢

分手以來
都得靠安眠藥才能入睡
不然就輾轉到天明
能夢見你
應該表示我太思念你了

一直得告訴自己
你過得很好
已找到志同道合的另一半
不需再擔心
不需再掛念
你會好好的

我必須忘記你
但思念你的心
不曾斷過
是要多久才能徹底遺忘
是要多久
才能心如止水

恨你嗎
我不知道
怨你嗎
是真的有些
愛你嗎
是真的還愛
但這一切一切
我真的必須拿掉

不要再看你
不要再想你
一切有關你的記憶
都得塵封上鎖
否則我真的會瘋掉

思念你

每到下班的時間
心就覺得荒
一直告訴自己
已經沒有你在等我了
慢慢來
不要急
但是
一顆心
卻怎麼也安靜不下來


看你的部落格
總是提著一顆心
怕會看到心痛的內容與照片
或許
是該戒掉這個習慣
一旦我的世界不再有你
應該就能遺忘你

謝謝你
讓我嘗到愛情的美好
也讓我體會到失去的傷痛
一直知道
自己還很愛你
所以無法恨你

最近越來越思念你
是不能再這樣了
親愛的
你真的要好好的喔

又哭了

一直不敢再去看你發的任何資訊
怕自己承受不起
但
忍不住
還是看了部落格
雖然
沒有太多的文字贅述
仍然只有美美的照片
但是
你放了一張背影照

看著你的背影
感覺
你現在應該是幸福的
依舊不變的攝影器材
但是
鞋子換了
捕捉你身影的人變了
而你的視線裡...手心握著的....懷裡抱著的人不再是我

心裡有淡淡的哀愁
不過
知道你很快樂
過的很好
這樣就夠了

雖然心仍然會痛
但
還是想祝福你
一切幸福平安

原來....心痛....真的這麼痛

看到你發的關係確認
心整個糾結
雖然早就已經有準備
但
眼淚又不爭氣的落下來
我知道
我的壞
我知道
是我把你推向她
不能怪你
一切都是自己造成的
從你要走
就知道留不住了
有了新目標
更不可能再回頭
原來
看到心愛的人和別人在一起
真的這麼痛
祝福你
衷心祝福你
希望你這一次
真的可以有個完美的結局
愛你的心還在
希望她跟我一樣那麼愛你
雖然難過
還是希望你過得好
這裡
你看不到
我的真心祝福
你不會知道

真的很痛
但
仍希望你一切幸福
我的愛
再見了
希望她可以好好照顧你

變化的8月

一切ˋ的一切...變化的叫人措手不及
原本甜蜜穩定的感情...可以說變就變
是原本就已埋伏著地雷...還是...只是說氣話
我努力的追著...但為什麼越來越無力
一直告訴自己...只是自己多想了...你的心還是抓得住的
一天過過一天....心情也可以像坐雲霄飛車
好想在和以前一樣賴著你
不想一直給你壓力
但...真的好想你
每當夜深人靜....或獨自一人時...越是思念到不行
好想知道
你是不是和我一樣....非你莫屬
一切的一切...我只能等待

未來的事....只能交託天父...求主成全....阿們~

氣餒~

總覺得....好無力...
自己原本無法接受的"改變"....在深思後...轉念後....已經釋懷....
但是...掌控權...並不在自己手上....
好想推他一把....也好想自己去爭取....
但
總是一句....現在不要談....就把自己又推向無底深淵....
到底要到何時....才能撥雲見日....
到底還要等多久....才能擁抱幸福
若你不夠堅強....我可以給你支撐
若你不敢爭取....我可以替你摘取
若真的相愛....為什麼得因為蝦到爆的理由而被拆散
就只因為....長輩的冥頑不靈....就真的得犧牲自己的愛情?
男人....你的名字是男人.....請為我堅強....我期待幸福的到來

重新找回自己的部落格

2012了ㄟ
這個網誌    已被我荒廢多時   真是不該 ><
最近      一直又興起寫日記的慾望
只是紙本日記雖然可以方便翻閱及書寫
但總覺得不環保
所以嚕       又開始想找回寫部落格時的熱情
說實在的
往回看以往自己寫的東西
感覺真的會有些佩服自己
哪來這多的用詞及感想
看著那一字一句
也常會陷落於當時的心境
或許
是該認真經營自己的部落格
就算其他人不會看
也算是紀錄自己的一些回憶^^

聽不到的世界

自上星期開始...左耳一直被"蟬"佔據著
拖了五天...終於可以看醫生
結果被診斷為"疑似突發性耳聾"
這個病名..深深的震撼著我
有一種沒有明天的擔憂

今天出去閒晃
一直覺得有失聰的感覺
說真的
心中有種恐懼
正逐漸擴大

如果有一天
真的聽不到外面的聲音
我會不會抓狂啊

那會是一個多麼安靜的世界
我無法想像
沒了世間的吵雜聲
也會聽不到你的聲音
那我是不是會孤寂到死

無意間
抬頭看到一則教會的跑馬燈
讓我寬心不少

現在的我
一切只能交託在主手中
想再多
也於事無補
還是放寬心吧

團結?向心力?

今天午餐聚會
照例又是主任來個意見發表
希望大家能夠團結
也希望多辦餐會來凝聚向心力
問題是
大頭一直在換人
當家的並沒有投注太多的心力於團隊中
也並沒有好好帶大家的心
如何能有以前的團隊感

豬頭同事也說
希望大家把自己的事做好
不要去管別人的事
感覺上
這句話似乎是我先前告訴過一位同事的話

應該問自己做了什麼
而不是去計較別人做了什麼
別人做不做
你管不著
那不是你的管轄範圍
但自己份內該做的事
應該好好把他完成
不是在指責別人時
自己的事都不做

聽到豬頭同事說這句話
害我很想噴飯
因為
他自己真的只是出一張嘴
自己該做的是真的都沒做
榜樣沒做好
阿是如何讓人心服咧
真的是豬頭

其他人
我想應該是拜臉書的強大功能所賜
加了一堆同事當朋友
問題是
當你發表了一些言論在上頭時
若涉及其他人
別人當然會不開心

有些事
真的只有自己人才能體會
所以
只能在自己的朋友圈裡說說
同事
並未必都能成為好朋友
畢竟
會牽扯到一些利益..權責義務...之類的

這個團隊
早在八百年前..就已分崩離析了
誰想繼續為他賣命咧
更何況
裡面充斥著只為自己的人
哪有無私又充滿熱誠的人

真的是
無聊的餐會
豬頭人的聚會

我沒有很任性

一直覺得
自己是一個不黏人的人
可以獨來獨往
享受一個人的生活
或許
當心中擺上一個人時
便會開始惦記
想要時時刻刻
分分秒秒
都黏在一起
也許
這就是人們所謂的甜蜜期
每天都想見面
想要黏緊緊

下了班
自己獨處的空間很多
關起門來
就是自己的天地
想出去就出去
想網聊就發噗
想發呆放空
就窩在電視機前

捫心自問
你能掌控的時間並不多
也許是一個上午
或短短的兩個小時
是該給你自由的空間
我知道那是你的愛好
我不應該剝奪

或許
只是想更貼近你
畢竟
能見面的時間真的不算多
只是
那原本是應給我的時間
你竟然沒放在心上
那我是不是有權利不開心

你變了

昨夜
以為你打了電話
醒來後
急著翻找電話記錄
原來
只是一場夢
夢中的你很溫柔
也很焦急
現實中的你
卻是不耐

曾幾何時
我連生氣的權利都沒有了
你連一通電話或簡訊
都捨不得給我
我的臭臉
你也不想見
連哄我開心的時間
也不想給
我要給你的東西
你也開始嫌棄
連順道過來
也不願意

想和我在一起
但
發生事情時
你卻留我一人獨自傷心難過
要我不要生氣
要笑臉
若我沒這在乎你
應該就可以雲淡風輕吧

或許
你已厭倦我的任性
我的無理取鬧
你不喜歡連環call
我卻喜歡
那代表你會在乎
你卻連裝裝樣子都不願意

我不開心的點
你到底有沒有用心感受
或許
你會覺得不該明說
私底下連絡即可
我不會知道
也不會給你擺臉
若你這喜歡藕斷絲連
讓人覺得可以繼續幫忙
那表示你根本不重視我的感受

一直以來
我介意你的空窗時間不夠久
就如同你同學說的
太快了吧
逝去的關係需要沉澱
我不想當某人的替代品

只是想問
你到底懂不懂我的心

我不喜歡這樣的感覺

有需要這在乎嗎
我不知道
只是
當得知你是物品的轉運站時
讓我的心整個糾結起來

我知道這只是一個小小的舉手之勞
但
延伸出來的畫面
卻是讓人有種想放手的衝動

台面下的互動
我不會清楚
既然知道我在乎
為何還是這熱心的幫忙
是多年的習慣還無法戒掉
還是遺憾那段無法接續的情誼

常聽人說
在一起久了
會變成親人的感覺
是不是
你也早當她是家人
既然是家人
就永遠也切不開
無論他是曾經如何傷害過你
都會概括承受所有的痛

你說曾經想分
也封閉了自己的心
不懂的是
你到底放了多少心
可以如此的無怨無悔
不顧一切的想長相廝守

不要怪我如此愛計較細節
如此在意你的過去
事情總有個條理分明
當不合邏輯時
總是讓人心裡有疙瘩
有些事
只是不想問
問太多會惹人厭
知道太多
也只是自己不好過
那是你的回憶
你們共同創造的記憶

不想管你太多
也不想限制你的自由
若你喜歡
那就這樣吧

只能說
自己在你心中的份量還不夠重
不是生氣的感覺
也不想跟你吵
我只是不想和你說話

海洋天堂

最近看了一部催淚電影
從開頭的音樂
就很催淚



看到這一幕
就可以了解
為什麼社會上...有許多的父母..會帶著小孩走
因為擔心
因為不捨
所以忘記
也許
真的有天堂

二十二歲的大福，是個先天自閉症孩子，雖然目光呆呆的，老是重複著別人的話，但在水裡卻異常地靈巧，在家中又總愛把雜物擺得井然有序。大福的爸爸王心誠（李連杰 飾）在水族館工作，對兒子日夜照料，呵護備至，加上街坊街里心懷憐惜，常送上食物和玩具，兩父子過的日子還算快樂。

心誠心裡明白，他總有一天會離開大福，只是沒想到這一天比他所想的還來得快，心誠被醫生宣告罹患癌症，即將離開人世的他唯一不捨和眷戀的就是他的寶貝兒子大福，忍住心中傷痛的心誠，決定在僅存的時間裡，教會大福如何穿衣服、學習認路，學會如何照顧自己，懂得如何獨立生活，在這個過程這對父子的心更加緊密，也更珍惜每一段相處的時光…。(取自奇摩電影網頁)

《海洋天堂》是著名編劇薛曉路初執導筒之作，與國際巨星李連杰、中國當紅小生文章、台灣新生代女星桂綸鎂等出色演員合作，再加上堅強的幕後團隊，包括《臥虎藏龍》名製片江志強、《花樣年華》名攝影杜可風、《投名狀》名美術指導奚仲文，以及宮崎駿御用音樂人久石讓打造片中動人曲目，電影主題曲則由周杰倫演唱「說了再見」，將帶領觀眾伴隨一個慈父，學習去愛的同時，慢慢地放下。(取自奇摩電影網頁)



這部片
一直想看
而一開始就知道
一定會讓我哭到不行
真的開始掉淚
是那一幕...爸爸幫兒子縫上寫有孤獨症的名條
一針一線...穿進了父親對兒子的擔心
自此
淚水幾乎就像絕提
源源不絕
一直掉到終場

在現實生活中
家裡有不正常的兒童
通常是個很棘手的問題
除了耐心愛心
所花費的心力...時間和金錢
都是比一般人還要大
壓力也非一般常人可體會
要遇上富有人情味的社會人士
更是難上加難
所以
電影裡的大福是幸福的

對不起....我失控了

你的來電
我不想接
因為
我無話可說
知道是自己在耍任性
不知是哪根神經爆裂
就是莫名的想掉淚

又是內分泌失調
讓人莫名的歇斯底里
你不需受我的氣
該冷靜的
的確是我

只是
就是有一種悶
讓人一直不停的嘆著氣

要理性
要平靜
永遠微笑以對
看現在
不想未來
但
這不像我
陷入
會讓人失去理智
情緒的瞬間起伏
使人抓狂
就讓我安靜的發洩
哭乾了淚
才能心如止水

第一次....真的生氣了

其實沒什麼
也消了一些氣
生氣的原因
其實也很好笑
只是
湊不在一起
感覺很無奈吧

要我不要想
要我冷靜一下
讓我整個又心情不好
冷靜
不是我的溝通模式
那只會讓我越來越氣

有時會想
到底是喜歡哪一點
我的故事
我的一切
你似乎不想知道
從來就不過問
有的只是我對你的好奇
到底是誰比較在乎

或許
你一點都不了解我
或許
你只是碰碰運氣
或許
你只是打發你無聊的時間

反正
你的世界很精彩
有沒有我
都可以很自在
我只是一隻井底蛙
我的生活很乏味
無聊到你不會想知道

突然發現
自己的腳步真的放的太快了
對一個不完全了解自己的人
放的太多
我是真的需要冷靜一下了